关于“替人出柜”—正义不如尊重和体恤

蓝天看到一个串蓝天看到一个串，其中一个点很感动我。

大意是一个跨性别女儿，小学生，有结交到好朋友。女儿妈妈担心将来这个“跨性别”问题会影响孩子们的友谊，跟对方妈妈说起这事情，两个人都很Nice，但犯难的点在于要不要告诉顺性别的小女生：一个（跨性别孩子的妈妈）会觉得早点告诉小朋友不会有性格偏见；另一个觉得大人理解的事情小孩未必能够理解，应该让跨性别孩子自己来告诉小伙伴。

回头跟跨性别女儿的爸爸说起，对方很明确，“不可以替人出柜”，“你考虑过孩子的感受吗？她自己的身份应该有她自己说。”

嗯，这是我很感动的点。一会儿继续。先跳过讲完故事：原来跨性别女儿一开始一起玩儿时，早就跟小伙伴说过了。

我自己感受是在于，在LGBT+有关的事务中，很多人可能都经历了一个逐步理解、逐步接受的过程，其中也不乏有“正义感”的顺直，会去维护少数人。但是，我会很喜欢那些努力去学习的人，了解到他们具体的处境，基于理解、尊重和体恤，习得一些原则和方法，并且把这个内化为行事原则。

就是你需要尽快把某些原则“条件反射”式唤起来。比如“不能替人出柜”。

前段时间有个热门日剧《大叔内裤穿什么都行》挺好看，一个古板大叔，显然是因为他的古板，跟宅家二次元的女儿、女装化倾向的儿子关系很差，但他无法忍受这种“差”，开始寻求转变。契机就在于遇到儿子一个 Gay朋友，然后因缘巧合几次相遇也变成了朋友，在对方教导下一点点学习了很多。

一个冲突点就在于，Gay朋友带着他男友参加聚会，大叔带着显摆自己的“进步”以及某种无意识说漏嘴，说出来那个男友的Gay身份。于是“替人出柜”，于是巨大反弹。

类似这样的话从屏幕中快要溢出来了，“你知道我们这些年保守自己的身份秘密有多艰难吗？”“你有考虑过他们还没有做好心理准备接受周边关系的质疑和排斥吗？”“你这样，那我们如此这般多年小心翼翼的生活算什么？”

讲真的，屏幕外的我被屏幕里喷出来的话，喷晕了。因为我就完全没法把这个点内化为行动。

我有一种小小的努力，就是对周边的朋友能好就好点，然后对能坚持践行的进步就坚持。所以我应该是会希望营造自己周边是个LGBT友好的氛围。再之，我认识的朋友诸多都是互联网而来，对这些的身份忌讳要少很多。所以我应该会在介绍朋友认识的时候，会提前预告知，甚至当面提及。虽然自己都觉得“在把握内”，但客观来说依然是一种主观正义的驱动，而未必占足了尊重和体恤，只是觉得“应该这样才对/好”。

我这几年在这件事情上发生的改变莫过于此。一是，以前会更热衷拿顺直男性朋友开Gay的玩笑，觉得这是一个社会/社群“怯魅”的过程，但最近有所调整，玩笑还会开，但都偏美好/人性琐细向，也规避了“爆你菊”这些涉性有关。二是，“替人出柜”以及营造自己交流范围内的“友好”，需要更谨慎“替人出柜”，因为大多浅交往也未必需要知道，而且人们八卦之心还是会有不明的飘动。

最近看另一个日剧《日本最差劲的男人》有一集也是类似，当主角正义十足想要帮助一个同性恋向他父亲出柜时，旁边的友人都是非常坚定的告诫他，“不可以替人出柜”。

我是觉得世界总是复杂的，事情也是多变的，如果可能，多习得一些和人相处的原则，然后慢慢变成第一反应，恐怕是我们变得更好的路上必须要去做的。泛化一下，所有人的世界都有很多类似的事情，比如特殊疾病、抑郁、身家背景、特别经历，可能都构成他人的隐私、忌讳。你得到过的信任并没有被许可“传递”，所以要珍惜已得到的信任。